流水散花

一晃几个月没有写日志了，趁我还有些许记忆的时候记下来吧，不然将来带孩子了更没时间来记录了。孕中期的时间真的过得很快，我都没有什么感觉就这样一路走到现在了，今天是28W+5D，都快29周了啊。24周的时候我做了彩超，看到了宝宝可爱的小脸，这是一个神奇的时刻，但随着孕期的增加，我们又被随之而来的新状况所吸引，还好到现在我和宝宝都没有太大的问题出现。最近都在给宝宝添置出生后的物品，期待一切都好好的。

这是给宝宝添置的部分物品，还没买完呢。

这几个月我都在折腾什么呢？值得提起的恐怕只有以下两样：

写绘本

大概7月上旬的时候，接到以前公司的绘本单子，是我之前写的那一套的第二辑，所以我觉得我应该去写，作为一个延续和系列，最后因为时间紧迫，我只完成了其中的四本（一共六本），而且还有两本的语言风格已经偏向纯绘本，而和科学没有太多关系了。幸而出版社的编辑经验不足，没有太挑剔，顺利通过。这次创作我更多的想告诉读者们一个好故事，而不是生硬地套进科学道理，我一直觉得理性的科学和感性的故事是很难融合的，绝好的组合可遇不可求，我只能偏向其中一方。

我写的这四本书分别是《梦是什么》、《肚子里的闹钟》、《爷爷的头发不一样》、《疼痛才会长大》。我是典型的“一鼓作气、再而衰、三而竭”的人，一般开头不错，越到后面就越差劲。

看我的手稿是不是挺有趣？

之所以最先写“梦”这一本，是因为我对“梦”有太多的感触了，我的梦啊，洞悉着我的一切，比我自己更了解自己，借助梦我可以更深刻地了解我是怎么样一个人。当然，这些都是大人的想法，要给小孩子讲梦，就得用他们的思维和语言。我起初想到的是“冒险”这个词，因为梦的内容千奇百怪，没有人知道在梦里会发生什么，就像小孩子去冒险，充满新奇和趣味。这样它们会更感兴趣吧，这本书就这样写下去了。

《肚子里的闹钟》这本书的主题是“饿”，我首先想到的是一本构图很简洁的绘本《一间多功能的工厂》（伊朗出版），这种简洁的构图和色彩当时给了我很强的视觉冲击，再加上印象中看过一个绘本很多页面里都反复出现房间里挂着的那一口钟，所以就有了《肚子里的闹钟》这本书的初步想法。但是由于我现在不在公司，无法和画手进行面对面的沟通，而且很多画手是第一次画真正意义上的绘本，对绘本的手法还不太熟悉，所以最后能做成什么样我也不得而知了。

《爷爷的头发不一样》原本是关于“头发”的绘本，但是我想到的却是“苍老”、“人生”等词（也许岔路就从此开始的），坐在床上，一下就想到罗伯特德尼罗的电影《天伦之旅》的开头：阳光明媚的户外花园里，年老的罗伯特一个人给花浇水、修枝、脚踩着充气泳池，在树荫下安静地乘凉……坐在阴暗的房间里给子女们一个个打电话，对方都说自己忙没有办法回来聚餐，老人落寞的表情……

再次翻阅彭懿《图画书阅读与经典》时又看了一遍伯宁罕的《外公》，喜欢它淡淡的色彩和线条，其实后来买回来阅读时，发现文字很跳跃，很难顺畅地读下去，还好那时我已经把这本书写完了。这本书最大的灵感就是来自这两部作品吧。

《疼痛才会长大》现在要我回想一下写了什么我都迷糊，这是收尾的一本，要截稿的焦灼和本身才能的不济让我写得很恼火，这是四本中最烂的一本，但事已至此，且人无完人，任何事也都不能太完美，我不会过分追究。

数月之后，我还得有充分的心理准备去翻阅这套书的成品，接受那时的落差才是对我心理承受力的最大考验。 

开网店（2011.7.5-8.23）

也许一开始的想法都没对，我开网店是为了什么呢，给别人介绍好东西？但淘宝是做买卖的，不是写博客。一开始我卖电子版绘本，而且明知道淘宝是不允许销售电子版图书的，但是我觉得那么多卖家，查不到我头上来。后来我加上了儿童纸模的电子版、打印版和成品出售，因此做了不少的纸模，自娱自乐吧。都没有生意，于是找有淘宝的朋友帮忙刷信誉，也许刷信誉是没有错，但是错在过程，后来加入了互刷群才知道规范的刷信誉的操作过程，我们之前的交易过程太快了，很容易被淘宝识破。我也没太在意，为了挣信誉还去买了充值软件来做充值业务，为了有生意，故意把价格改得很低（啊，这就是一个错误的开始）8月20日那天晚上，4个人突然同时拍下无数游戏卡、充值点，我顿时陷入一片忙乱之中，心中隐隐感觉到这是一伙恶意拍客，他们不停地拍，不停地催我充值，还没操作完就说没收到货、要退货、申请退款。起初我慢慢跟他们解释，后来我停止了往软件里充值，不再出售，慢慢处理他们拍下的一堆，然后把价格一个个改回来。终于不再拍的时候，我一个个对账，处理了好半天，他们明明收到货却还要申请退款的，我截下已发货的图片作为证据拒绝退款。其中一个人拍了我30多个东西，收到的全部不确认收货，我叫他确认收货，直接无视。啊，这些人啊，是怎么炼成的呢？他们小时候是有多糟糕的童年，成年后又遭遇了多么不幸的打击啊，才会这样扭曲变态地对待别人？

我做的纸模们，可爱吧。

3天后，我的店被查出虚假交易，被扣48分，全店屏蔽，我的淘宝网店之旅结束了。因为低价销售和也许被人骗走的钱加起来大概有100多吧，不算很惨。打印纸模花费150左右，我买自己的书大概花了300多，当时准备在淘宝卖的，但是没有图书音像经营许可证所以囤起来了。不过我还是想卖东西，但先要找到好货源。卖实物会安全很多，但是投入和库存也会带来压力的，以后再慢慢做。

        还有2个多月就要和宝宝见面了，越到后面越容易紧张，真不知道有没有能量顺产，我要努力学习当个好妈妈，还要做个会挣钱的妈妈。昨天我终于把十字绣绣完了，这是我送给 我们三口之家的，熊妈妈手里的盒子就是我肚子里的宝宝哦，我绣上了“my baby”，Baby要健健康康地和爸妈见面喔！

过了今天就进入了传说中的孕中期了（第4-6月），其实第12周以后就是了，也就是说，从大部分孕妇的情况来看，这段时间身体及心理应该是比较舒适的，但愿我也是其中之一。在早期快结束的大概半个月时间里，恶心症状突然前所未有的严重，让人痛苦不堪，每天都在和恶心、干呕、头晕、拉肚子以及食欲作斗争。厌食得厉害的时候，也开始自己寻找好吃的，但是大多数所谓好吃的东西，第一次看觉得不错，再看几次就索然无味了。然后我赫然发现，体重下降了。不过这也算正常的现象，因为很多孕妇都会在这段时间挑食、厌食，体重自然下降，但是孕妇吃进去的食物营养是首先满足胎儿的，所以也不用担心胎儿营养不良。

我的时间表几乎都是早晨8点半起床，吃早饭，然后出去买点菜或者水果，上网，吃午饭，睡觉，上网，看电视，睡觉。相当懒散的。等我身体反应变正常后一定得找找事儿做。

期间有好些朋友都相继生宝宝了，每个新爸爸新妈妈都是兴奋异常啊，我也盼着它赶快出生呢，而且我老感觉它会是一个女孩儿，因为今年似乎特别容易生女孩儿。

因为特别容易犯困，不敢走太远去玩，好久没有去逛盐市口了（再说我现在也不知道去逛什么），对满记甜品倒是有点想念。还因为特别容易拉肚子，也不敢在外面吃东西，好几次吃面都拉肚子了，让我十分气恼。现在的水果、蔬菜大部分都会催红、催长，使用化学原料；饭店里用油大部分都是地沟油、使用有害添加剂……我真的很讨厌这样的国家，食品造假者全部死刑好么？

不想和他们理论，还是好好想想我接下来要做什么吧。

今天是第3个月的最后一天，所以提起精神拍个照。

大部分时间我都呆在卧室里，今天要拍照，特地收拾了一下，平常是够乱的。

站在衣帽间拍的几乎卧室的全景，好难得叠了被子。

今天看的是这个片儿，知道是哪个吗？

呃，举在头顶拍的，左腿上是咬了一口的面包。

第90天，体重91斤，胸围81厘米，腹围81厘米。

    我发现腹围根本不统一，早晨起来最小，吃过饭尤其喝过汤之后最大，能增加3厘米左右。我和老公一致认为，我的肚子是长大了的，但是腹围量起来没有太大变化，大概是因为我的后腰变瘦了的原因，另外，我的腿也变细了，这就是体重减轻的地方吧。PS，每次看到我侧面的照片都会怀疑，我的腰肌劳损是不是和腰椎太弯曲有关啊，大家有这样弯么？

    今早吃过早饭后拿起相机到楼下去拍花，到现在手还是软的，它是有多重啊，还是我双臂实在太无力？

先在楼上偷拍了斜对面一家的窗台，透过铁栏照的，所以下面有一横杠的模糊。

原本很单调的构图因为调成了“钨丝灯”白平衡，一下子就明快了许多。

这个色调也是我喜欢的，有点怀旧感。好像是“白色荧光灯”白平衡。

这个重点是什么，叶子上的白斑？我也不晓得。

无意看到一楼窗台护栏上的狗狗。

林子里有很多小鸟，抓拍到一只也迅速地背过身去了。

这个光影就是夏天的魅力所在。

看到每一张里的小鸟了吗？

好吧，它们在这里。

    处理照片时调节白平衡是我的乐趣。相机实在端不稳，照不清楚是意料中的事。

一直不太敢告诉别人这个消息，害怕你会突然就消失，这并不是杞人忧天，好多人都有这样的不幸事件发生。从准备怀孕到看到试纸上的第二条红线，花掉了7个月的时间，所以怎会不加倍小心？你的出现让我们知道，再艰难的事，有心就能够做到。

日子从最初的欣喜、怀疑（是否真的怀上）、忧虑（是否一切正常）终又恢复了平静。怀孕前一个月内经历了腹痛、膝盖痛、胸痛、臀部痛等一系列反应之后，月末时开始干呕，一直持续到现在，时好时坏，厌恶油烟味（保持了怀孕前的习惯），会恶心干呕。

刚进入第二月，就被老公传染感冒了，什么都不敢吃，只喝了几包板蓝根，熬了五天才好，真的是可怕的经历。今天，是医学意义上的第60天，但其实胎儿只有一个半月大，这个时候的宝宝，大概还长着小尾巴吧，我都不确定这是在孕几周，因为之前的月经周期一直都超长。我不太喜欢把每时每刻的变化都和教科书上作比较，那样太神经质，我觉得。到此为止，我只看完了一本怀孕方面的书，《西尔斯怀孕百科》，上面有很多信息，但作者非常人性化地指出，以上描述并不适合每一个孕妇，那只是指大多数孕妇的情况。我很喜欢这一点说明。

这段时间，我几乎都在家里闲着，之前接的稿子已经写完，现在正愁不知道做什么好，老公每天依然很忙，婆婆从得知我怀孕时就过来给我做饭、洗衣、打扫房间，她做的菜我并不怎么爱吃，清早拖地也时常吵醒我，还喜欢絮絮叨叨不知道自言自语些什么，但我还是很感谢她能专程为了我们，所做的这一切。

我不太关心时事，也不爱看地方电视台东家长西家短的家常琐事节目，想看看书都会因头晕脑胀而中途放弃。再坚持一个月之后，我就可以有更多的户外活动，要是有一件事让我做着就更好。现在我对自己感觉的在意多于去关心你的样子，我们是一体的，不管谁出现问题，另一个都会受到牵连，所以保护我自己就是保护你。

经常出门时都披头散发，穿着宽大的旧衣服，唯一的一双慢跑鞋都是脏兮兮的，我会自我安慰：大家会原谅孕妇的。今天天气很好，好不容易穿着正常出门到浣花溪拍照，天气突然变热，阳光晃得脸好不舒服，才又发现，我依然还是那个大圆脸。平常都无心写字，今天算是突破了。 

以后会越来越胖咯。

还是喜欢绿色呀。

            第60天标准照：体重94斤、胸围81厘米、腹围77.1厘米、臀围89厘米。

            （长得最多的居然是胸围……）

今天下雪了，拉开窗帘，看见了比前些天更大的雪花，但并没有很雀跃。我穿好衣服准备到楼顶上拍一些照片。看着漫天的雪花，脑子里想到的却是小英子在课堂上朗诵的那首诗：我们看海去……真是适合给小孩子朗诵的诗歌啊。

六月，我们看海去

文/潘洗尘

　　看海去 看海去 没有驼铃我们也要去远方

　　小雨噼噼啪啪打在我们的身上和脸上

　　像小时候外婆絮絮叨叨的叮咛 我们早已遗忘

　　大海呀大海 离我们遥远遥远 该有多么遥远

　　可我们 今天已不再属于儿童属于单纯属于幻想

　　我们一群群五颜六色风风火火我们年轻

　　精力旺盛总喜欢一天到晚欢欢乐乐匆匆忙忙

　　像一台机械迂回于教室书馆我们和知识苦恋

　　有时对着脏衣服我们也嘻嘻哈哈发泄淡淡的忧伤

　　常常我们登上阳台眺望远方也把六月眺望

　　风撩起我们的长发像一曲《蓝色多瑙河》飘飘荡荡

　　我们我们我们相信自己的脚步就像相信天空啊

　　尽管生长在北方的田野影集里也要有大海的喧响

　　六月看海去看海去我们看海去

　　我们要枕着沙滩也让沙滩多情地抚摸我们赤裸的情感

　　让那海天无边的苍茫回映我们心灵的空旷

　　拣拾一颗颗不知是丢失还是扔掉的贝壳我们高高兴兴

　　再把它们一颗颗串起也串起我们闪光的向往

　　我们是一群东奔西闯狂妄自信的探险家啊

　　我们总以为生下来就经受过考验经受过风霜

　　长大了不信神不信鬼甚至不相信我们有太多的幼稚

　　我们我们我们就是不愿停留在生活的坐标轴上

　　六月是我们的季节很久我们就期待我们期待了很久

　　看海去看海去没有驼铃我们也要去远方

窗户外的楼房和点点雪花

已经积雪了

.

从楼顶往小区花园看

我们对面小区的某家楼顶

网格

刨了半天，就这一点雪

我自认为这一年和以往的每一年都一样，没什么可说的，可我还是决定了从今年起，以后的每一年都来一次年终回顾。这样做并不是为了给自己颁布什么荣誉奖章，或者忏悔这一年来的种种错误。但至少能认识到哪些是对的，哪些是不对的。希望能实事求是地记录自己在以“年”为单位的生命成长周期里，在时光的年轮上到底刻下了哪些印记。

然而事实是残酷的，实事求是地说，这一年是很失败的。仅从最主要的方面来讲：工作方面，我就又重复了以往几年的老路，在各文化公司间徘徊，做着同样的事情，存着同样的想法。突然在某一个时刻（这当然还要靠旁人的警示），我意识到再这样下去毫无意义，于是开始思考未来的路（敢情在毕业之后我就从来没有思考过类似的问题），因为一直缺乏对个人职业的长远规划，这思索起来就是一团乱麻。“我能做什么？除了这个我还能做什么？”以往我对这类问题总是以“我只能干这个”来结束进一步的思考，现在我静下心来想一想，或许，我真的还可以干点别的。

我为什么不想再干“这个”了？最主要的当然是薪水过于微薄，在成都这个房价可以飚到1万多、蒜薹可以卖到20块、社保缴费可以从上个月470元涨到下个月600元的高物价、低收入的畸形城市，这点薪水早已被民工朋友们耻笑一百遍。看起来好像从一开始我就走了一条自以为与众不同、实则穷酸落魄的路。赶快回头吧，要在30岁之前，扭转命运的船舵（说起来好像太晚了点）。

为改变职业道路，2010年我做了两个尝试：一是参加公务员考试，经过近一个月的复习（几乎只看“行政能力测试”），行测42分、申论52分，在200多位报考人员中排名49。我不知道这个成绩会把我的智商划为哪一类，反正我不想再尝试了。

第二个尝试是我目前正在做的，考教师资格证（啊，说起来已经2011年了呢）。听说考上也不容易，只能全力争取。

在工作方面的失败还表现在从7月之后我就没有全职的工作了，从上个公司辞职之后，就以“备孕”为由呆在家里。然后，就接连吃了几十副中药，不见好转，再看西医，目前都还在治疗中。原因大概就是“内分泌失调”、“激素水平异常”之类的吧，反正医生从来不明确说出我的病因，好似她们自己也说不清楚一样。

事业是会影响爱情的，贫穷是最可怕的东西（刚好最近看了《天水围的夜与雾》，对此更有体会），工作不稳定肯定会引发吵闹。一边是以长辈教育小孩般的严肃责备（敢情我和他比起来就是个小孩），一边是若有所得的似懂非懂。我才愿意承认，自始至终，我都缺乏一种对社会正确认识的态度与眼光，我不想了解它，所以现在，它开始给我教训。

关于最基本的人生观与世界观，真的没有人教过我，由于不喜欢与人交流，也失去了从别人身上学习的机会。我从来都是，只和自己喜欢的人说话交流，只做自己喜欢做的事。啊，这是多么可怕！

说到交朋友，2010年我可做了很大的尝试，自从搬到新家来之后，一有空我就邀请朋友到家里来玩，亲自做饭给他们吃，坐下来交谈。但是，他们也没有再来玩过，每个人都有自己要忙碌的事情吧。我一直期望朋友之间互相拜访以增进友谊，有很多知识都是从言语交谈中获得的。

好了，还是把要说的事情分一下类吧。

刚才说了在工作上是失败的，在人际交往上好像也没有新的突破，我唯一的一点点收获来自哪里呢？说起来好像都是和书有关的：

这一年，我出了两套童书（以后恐怕也难有机会了）

《趣读科学绘本》  现代出版社

《快乐手工百科1+1》  吉林出版集团有限责任公司

这两套书目前在当当网上都有售，说起来都是我硬着头皮硬撑着写出来的，尤其是“趣读科学绘本”系列，那时候刚入铁皮人公司不久，就接下了要写这套书的任务，从策划到撰写都感到孤立无援，在老板的鼓励下讲给画手们听时，还被嘲笑“很无聊”。和以往一样，我对这种突如其来的攻击感到不可理解、束手无策，连一个简单的自辩和开玩笑自嘲都做不来——唉，我从来都不知道如何应付这种场面。虽然我知道画手也许并无恶意，但我还是为我自己的窘迫感到羞愧。

“快乐手工百科1+1”（这个名字不是我取的）因为是纸模书，所以找了大量的纸模相关资料，其中大部分是国外的网站，让我更全面地接触了儿童的世界，加上对绘本的喜爱，我渐渐对儿童教育有了一定的兴趣——所以我才想到要去当老师呀！

这套书我还没买，不知道印刷效果怎样，但是这套书里没有我的名字，虽然文字全是我写的。因为它是一个公司找另一个公司做图文，再找一个出版社印刷发行的。而且虽然每本书的文字作者只有一个，但图画作者却有5、6个（图画都是流水线生产的），这样就无法署名了。于是我们都被“快乐手工百科1+1编委会”的署名所包含，其实根本就没有那个编委会。

还有一个和书有关的，是一个漫长的工程：我从10月份开始写读书笔记。LG总是抱怨我为何不像别的编辑一样写小说投稿，我是真的不知道怎样写，而且因为看得太少，脑袋里真的没什么故事可讲。所以我需要大量的阅读加上自己的人生经验，才有可能写出小说来的。

目前我的读书笔记上记录了这些书：

《我怎样写小说》（老舍/文汇出版社）

《果戈里是怎样写作的》（魏列萨耶夫著、蓝英年译/辽宁教育出版社）

《八十年代访谈录》（查建英著/三联书店）

《1Q84》1、2（村上春树著、施小炜译/南海出版公司）

《我执》（梁文道著/广西师范大学出版社）

《老猫学出版》（陈颖青著/浙江大学出版社）

《一个陌生女人的来信》（斯蒂芬•茨威格著、张玉书译/上海译文出版社）

《万物有灵且美》（吉米•哈里著、种衍伦译/中国城市出版社）

《心灵的焦灼》（斯蒂芬•茨威格著、张玉书译/上海译文出版社）

《我们这些大人》（丰子恺著/中国青年出版社）

《村中三日》（列夫•托尔斯泰著、刁绍华译/辽宁教育出版社）

《动物农场》（乔治•奥威尔著、荣如德译/上海译文出版社）

《昨日的世界——一个欧洲人的回忆》（斯蒂芬•茨威格著、舒昌善译/三联书店）

豆瓣是我的阅读与观影记录者：2010年共看126部电影、39本书。

虽然我抱着诚心阅读这些佳作，但还是由于年纪大了脑力有限，并不能像小时候读书时那样如痴如醉、身临其境，并且在短时间内精神恍惚，犹如身在故事情节当中。所以我不得不借助笔端把最初的读后感记录下来，也许过几天就忘记了整本书的内容，但当我翻看这些文字时，还能够拾起一些记忆片段。

最近续看台湾名流沈君山的《浮生再记》时，愤怒与自怜之感油然而生。沈老是工科博士，做过台湾清华大学的校长，也有过短暂的从政生涯，与连战等人并称台湾四大公子。他出生书香世家，但小时候却并不喜欢文史，直到30岁在国外做博士后研究工作时，才把一本庄子放在身边作为脑力调剂，从此才对文学有了浓厚的兴趣。沈老的文章用词精粹、古风昂然，俨然大家。再加上他的大脑本来擅长逻辑性与理性的思维，所以他能写兼备科学严谨与感性浪漫的文字，用文采斐然的文章来表达严肃的政见。其实仔细一观察就会发现，台湾文化界的很多语言我们大陆人根本就闻所未闻、见所未见，不知道他们是从哪本书里读来的。我之愤怒与自怜是对自己的，虽说文科出生，作文见识远不如理科生，羞矣。其实真正的大家在各方面都是天才吧，在此就不多说了。

总之，对于未来一年的期望是：

1.自己思考、权衡利弊。自己做决定，总结经验教训；

2.减少犹豫不决的次数和频率（因为任何一个选择都有其利弊）；

3.少看电影，多看书。尤其是自己从前不感兴趣的书；

4.遇到困难时多“逼”一下自己；

5.养好身体，但不要太胖。

第一次观看演唱会的机会是很偶然的，朋友邀约当然欣然前往。当天上午还与一位女友战斗在盐市口各大商场，商场的高温暖气吹得我们很不舒服，在初次品尝了“满记甜品”之后，又被腻得直口渴。下午4点多才回到家，马上就在网上搜索演唱会的拍摄技巧，记了一些关键的要点，然后开始准备相机，吃过晚饭就直奔省体育馆。当我挎着相机和三脚架出门的时候明显感到已经体力不支，最终把三脚架寄放在了门卫处。

和朋友会合之后就开始找寻座位，一切还算有条不紊，这也是我第一次来省体育馆，进入馆内就感觉温度上升了，又开了空调，场馆内弥漫着雾气。我们的座位是14排（总共20排）46、48号，属于正面中间靠右的位置。座位很高很陡，下台阶都觉得有点恍惚。我们和中间舞台的距离大概是呈60度的20米。

都不知道是什么时候开场的，只记得灯光一暗，场馆中间的舞台上出现几个黑衣女舞者相继开始摆造型，最后Karen大概是从中间出来的吧。她的出场服装我挺喜欢的，有点杰克逊的味道，完美的长腿啊。最后摆定Pose的时候，我没端稳相机，照昏了，不过我还是很喜欢这个画面。

我见到Karen的感觉很奇怪，心中蕴含着有一种淡淡的女性柔美的情愫。她一出场就串烧了很多首歌，大部分人都在跟着合唱。但是这些歌好像都没有唱完，我有点疑惑演唱会本来就是这样的吗？音响的效果也许是太好，好到我以为那是直接放的CD而不是现场唱的，好在Karen后来有几次把话筒朝向观众席才打消了我的疑虑。

虽然是第一次看演唱会，我还是能感觉出Karen并没有很卖力这次演出，她的歌声和舞蹈都流露出一丝慵懒与娴熟，这种娴熟是一种缺乏真诚的机械化的重复。这种印象的产生大概源于我用长焦镜头看到了很多处她并没有十分到位的扭髋动作与倦怠的表情。后来才明白，Karen已经40岁了啊，噢，又唱又跳，已经多不容易。

值得称道的是Karen的服装我都很喜欢，她的身材线条也很柔美，既可纤细、温柔，又可硬朗、潇洒。可是她的Dancer们我可真不喜欢，尤其那些身材浑圆、结实的女舞伴，一身风尘气，感觉很不舒服（这样说舞者也许不敬，反正我欣赏不来）。那些熟悉的歌曲啊，从Karen的嘴里唱出来，和电脑音箱里播放的一样，不同的是以往我都是一个人安静地聆听，这次是和歌迷们一起合唱。大概只有两首新歌我不熟悉：《宝贝》和《完美孤独》。很久没有很认真地关注Karen的新歌了，只知道她最近出了一张翻唱为主的《回蔚》，毕竟我早已不追星了，对于流行歌曲中吟唱的恋爱、失恋的心情已经没有太多的深切体会，哪能还像曾经在网吧里反复听《爱情》那样听到泪流满面啊……Karen也已经老了，40岁了，该结婚生孩子、有个安稳的家了，我衷心祝福她。

第一次独立捣腾相机，以往都是旁观LG的操作。我不时地低头调测光模式、感光度，错过了一些经典的画面。比如Karen身上的花瓣衣服从空中洒落的瞬间。也许还由于体力不济持1525克（三斤多！一直端3个小时！）相机的手总是在颤抖，抓手柄的右手又不停地出汗，所以我不时在裤子上擦拭。我只都坐在自己的位置上定点拍摄，没带广角镜头拍不出完整的舞台效果，也罢了。当然会很羡慕那些在舞台下面脖子上挂着工作证的媒体人员，可以近距离地、四处走动地拍摄。

这次演唱会有好几家赞助商（我就是不说你的名字），每个座位上还送了一张光碟，里面的内容和莫文蔚的歌毫无关系，场馆内的LED显示屏上也不时打出赞助商的广告，好浓的商业气息。

以下照片均为快门优先自动曝光、日光白平衡模式。感光度在400-800之间，也有几张用了400以下，当然，没照清楚。

相机 Canon EOS 7D

镜头 EF70-200mm f/4L USM

经过试验证明，白平衡不一定全部都设定为日光白平衡，因为现场灯有白色光也有黄色光。图片多，而且都经过DPP做了一些修改，就不一一写拍摄数据了。

坐在床边这张我调了一下色调，喜欢这个颜色的感觉

距离太远拍不到脸的正面

《两个女孩》，表现左右拉扯的舞蹈

我觉得这个光线太苍白了，不好看

姿势挺美

落寞的舞台一角

这完全看不清吧

这根柱子完美地完成了破坏画面的任务，张亚东的普通话京味儿十足。

这张构图稍微好一点

花瓣做成的裙子

被拉开后的效果，拉开的一瞬间我正低头调相机设置

帅气造型

曲线美

这裙子很好看，但我没一张是照清楚了的

sexy lady

最后不忘宣传一下保护黑熊

衣服很好看

拍摄演唱会经验总结：

1.选择好的位置很重要，据说是正面中间稍偏左、右为最佳，高度不能太高，不然就成了俯拍，我想是中间层稍往下一点最好吧。

2.现场光线复杂，拍摄对象的服装有的高反光，有的不反光，灯光忽明忽暗，测光模式和感光度都需要不时变换（摄友总结说，感光度应在400-800之间，主要用中央重点测光模式，用日光白平衡）。光线比较均匀的时候就用中央重点测光、只有拍摄对象一个人发光其他地方都黑暗的时候就用点测光。

3.长焦和广角镜头都需要，才能既拍特写又拍全景。一定要带脚架，如果坐在过道的位置可以带三脚架，其他狭窄的位置可带独脚架。最好能搞到一张工作证，近距离自由拍摄。

4.白平衡很重要，由于现场光线众多，既有白炽灯又有钨丝灯，所以最好用RAW格式拍摄，拍好后在DPP上调节白平衡到最佳视觉效果。 

出场的服装很帅气

开始转换另一种生活方式，让耳边充斥各种声音，看见各种面孔。他们是喧闹的，我却依然安静。我当然更享受一个人的生活，如果每天有人定时跟我说说话就会更好。

之前这段时间我也没有做什么事情，弄个一日三餐，看看书，看看电影。速度依然缓慢，依然对某作家每日100页的阅读量感到崇拜。要是能有千儿八百的收入，我就不会想去改变这种生活了。这是个没出息的想法，可我就是这样想的，我从来就不喜欢争执，不喜欢给自己压力，不喜欢太复杂的人际关系。我只想按照我喜欢的方式过下去。有人说，如果你喜欢一个人，就要对他（她）说，不要揣在心里。可我就是那个揣在心里的人，而且，“打死也不说”。

在朋友的介绍下去工业文明博物馆看了一个影展。国外摄影师的作品还不错，国内的有好几幅水平太差，不知所云。

虽然明知不能拍照（去之前还专门打电话问过），我还是拿出老公的手机偷拍了几张，每次快门声响起，原本坐在角落的椅子上看报纸的工作人员就会发出警告：不准拍照哈！在听到第二声快门的时候终于忍不住起身走过来：说了不准拍照哈！但他似乎并不清楚声音的来源，因为我早把手机塞进了裤兜里。来回踱了几步又讪讪地走回去。

我就不明白为啥不能拍照！难道拍个照就能盗印不成，就凭他们在门口兜售的还有马赛克的明信片就知道，想盗印也不是那么容易的。如果我办影展，巴不得人人都去拍呢，如果有盗印者我就起诉他到破产就可以了。

杰瑞·尤斯曼（Jerry Uelsmann）的作品

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玛姬·泰勒（Maggie Taylor）的作品

    他们相差27岁，他们是一对夫妻。

持续一个月的忙碌终于结束了，虽不知道结果如何，但现在回想起来，每天白天坐在餐桌上、晚上坐在台灯下看书的日子真的像回到了学生时代，回到我十分向往的那个年纪。特别有几日，窗外有明媚的阳光，透过窗户暖暖地照在身上，停在雨棚上的几只鸟儿唱唱叫叫，更显出屋里的冷清，但那时却不自知。而现在，我又重新回到这不知所措的时间里来了。

小区里住了一户音乐世家，每到晚上饭点的时候就会有钢琴声传来，那时我通常不是坐在电脑前按鼠标，就是在灯光下看书，要等音乐响了很久才能听到。有时是一位妇人在练声，大概是民族唱法，她的嗓音宽广洪亮而且抒情，听者好像能够看见她摊开双臂昂首挺胸的样子。而弹钢琴的人应该是她的孩子，因为曲子一般很欢快跳跃，就像是老师布置的练习曲。

趁着空隙的当儿继续看之前没看完的书，因为懒惰和心情起伏的缘故，我读完一本书的时间总是不连贯的，而且很喜欢同时读几本不同风格的书，就像吃辣的时候特别想要来点甜食一样，以为是为了均衡或者调剂，以满足我挑剔的口味。

上学的时候从来没有认真想过老舍是怎样的一个人，教科书上的人总是让人觉得应该远远地敬畏，而不是近距离的观察，甚至试图和他们谈心。至今为止，虽然记得冰心有个文章说到了小橘灯、刘心武有个文章说到了榆钱饭、孙犁有个文章说到了白洋淀、鲁迅写过藤野先生和闰土云云，但总觉得在现实生活中，这些人和事和我们毫无关联。而我唯一对老舍有印象或者感兴趣的事，一是好奇他那通俗的白话文是怎么写出来的，还有一个便是他为什么要抱石自沉，在我认为，像他这么一个乐观幽默的人，不应该去自杀。

当然，我看完这本《我怎样写小说》的书，也并没有了解到老舍是怎样的一个人，但是通过他谈自己的创作经验的文字，能粗略地看到他文艺之路的脉络，他的文字非常通俗，讲的道理却非常深刻，非精心雕琢和提炼不能得出。他很自谦，有的时候又很得意；对待文艺创作的心得，他表现得既乐观豁达，又严肃认真。既传统，又现代。比如我一直以为，能以北京方言为创作语言的人一定是个思想传统、观念守旧的作家，但其实他在国外学习和教学多年，阅读了大量的西方小说，受到启发后才开始小说创作的。

本书是典型的以某篇文章的标题作为书名的汇编图书，我也没妄想整本书都是在讲“我是怎样写小说的”。如果不这样，这本书能被人买回去阅读的几率就会减小，因为一般人都不喜欢什么“老舍选集”、“老舍文选”、“老舍创作谈”之类名称的图书，现代编辑的苦心我还是能理解的。

有许多人以为文艺中感情比理智更重要，可是感情不会给人以远见。

像康拉德那样把故事看成一个球，从任何地方起始它总会滚动的。

历史中没有比我们正在创作的这一段更有价值的。

粗野是一种力量，而精巧往往是种毛病。

“文学所以为文学，并不在于作者所以告诉我们的东西，乃在于作者怎样告诉我们的告诉法。”（约翰伯罗斯John Burroughs）

写景不必一定用很生的字眼去雕饰，但须简单的暗示出一种境地。

据我个人的经验，想利用一个地点做背景，作者至少须在那里住过一年；我觉得把一地的四时冷暖都领略过，对于此地才能算有了相当的认识。

要描写一个人必须知道此人的一切，但不要作相面式的全写在一处。要随时用动作表现出他来。

10月放假的那几天，照例地呆在家里，朋友一家说过来玩，因为其他事耽搁了几天，我们呆在屋里更觉无聊。但我的准备在假期之前就开始了，打扫客房、铺床、给小孩子准备图画书放在床边，还找出之前收集的漂亮纸模打印出来，再做成各种各样可爱的玩意儿。我曾经担心不一定所有孩子都会喜欢这些，但庆幸她还在这个范围之内。

小姑娘越发标致了，但我其实没有看出太多外貌上的变化，小孩子在我们的眼里始终变化不大吧。我的准备得到了朋友的赞赏，但其实也不过是我孩子气的举动罢了。对于一些无法获得经济利益的事物我总是表现得兴致勃勃，或者说我热心并喜爱的事物往往都是无甚经济价值的，只在乎了精神的享受。

养孩子也需要很多精力和经济支持呢，看到她我又忧虑了起来。

我的书柜里适合3岁小孩子看的图画书好像只有这几本：《在森林里》《好饿的毛毛虫》《野兽出没的地方》《小狐狸买手套》。

趁爸爸给她讲故事的时候抓拍。

认真地玩我做的纸模，有小房子啊、斑马啊、小白兔和小粉兔、机器人儿、帆船、骑木马的男孩、熊猫之家、仙女盒……

开始给这些小动物、小人人儿们编故事了——孩子的想象开始启动了

松居直先生一再强调给孩子读图画书的重要性，我没有在朋友面前强调，只是用事实向他们证明。小女孩儿听完一遍故事后，还会让爸爸妈妈再讲一遍，而且，她现在已经会自己讲毛毛虫的故事了呢！

当我不算太兴致勃勃地完成了下面这篇文章的初译之后，竟然在网上发现已经被人译过了，我没有细看，只是告诉自己把这件事做完，善始善终，不可能我每次找到的文章都没有被人看过、译过，也许我们的搜索渠道重合了，所以才出这种状况。这并不是一件多大的事，就当是练笔，实际上每一篇文章里都有我弄不明白的地方，每读一次也都会发现一些新的问题。

英 雄

文/苏·拉格兰

我的外祖父、外祖母都来自匈牙利，但我的外祖父是在德国受的教育。尽管匈牙利语是他的母语，但他更喜欢说德语。他可以用九种语言谈话，最喜欢的还是德语。每天早上上班之前，他都会阅读由美国在纽约发行的德语报纸。

我的外祖父是他的家族里唯一生活在美国的人，他还有一些亲人留在欧洲。当第一次世界大战爆发时，他悲伤地意识到，如果他唯一的儿子——也就是我的舅舅必须要上战场的话，那将会发生表兄与表兄之间的厮杀。在战争的早些时候，我的祖母恳求他不要携带德语报纸，而是用英语报纸代替。他嘲笑并且解释说，在德国，人们并不认为它是德国报纸，而只是被印成德文的美国报纸罢了。我的祖母仍旧坚持她的意见，说除非不让邻居看见他在读德文报纸从而认为他是一个德国人。后来，在祖母的施压下，外祖父放弃了阅读德文报纸。

这一天终于到来了，我的舅舅米尔顿收到了他的入伍通知，我的外祖父母非常难过，只有他的小妹妹，我的妈妈感到欣喜异常，因为现在她可以向别人吹嘘他有个将要去战场的当兵的哥哥了。她那时只有10岁，我的舅舅知道他被她们看作是到外面去，买给她们服役奖章，那就意味着她们有个有心爱的人在服役，所有的小女孩儿都为此都感到非常高兴。

当他离开的这天到来时，他所在的整个团都穿上了制服，将从同一个火车站一起离开。乐队演奏着，我的妈妈和她的朋友们都来为他送行。她们每个人都佩戴着服役奖章，挥舞着一只小小的美国国旗，欢送这些男孩离开。

时间到了，这些新兵，虽然没有一个人受过训练但还是配给了制服的士兵们登上了火车。乐队演奏着，人群欢呼着。尽管没有人注意到，但是我确信我的祖母为她那上战场的唯一的儿子掉下了眼泪。火车低吟着，就像它知道它所搭载的这些乘客的命运一般，但是它很快就开始移动了。伴随着人群的欢呼和国旗的挥舞，乐队依旧演奏着，火车缓慢地离开了站台。

火车在大概前进了1000码之后突然停了下来，乐队停止了演奏，人群也停止了欢呼。每个人都好奇地注视着缓慢后退最终又回到站台的火车。时间好像变得无比漫长，直到火车的门打开，那些男人们陆续地走了出来。有人大声叫道：“停战了！战争结束了！”在那一刻，每个人都站住了，然后人们听到有人朝着士兵们发号司令。士兵们分成了两列，伴随着乐队的“苏泽进行曲”走下台阶，走上街头游行，就像凯旋而归的英雄，被聚集的人群欢迎回家。游行一结束，他们就立即脱离了军队。

我妈妈说那真是美好的一天，但她只是有一点遗憾没有持续更长一点的时间。第二天我的舅舅就回到了他的工作岗位上，而我的外祖父又重新开始阅读他的德文报纸，直到去世。

原文如下：

The Hero

Sue Ragland

My mother's parents came from Hungary, but my grandfather was educated in Germany. Even though Hungarian was his native language, he preferred German to all the other languages he spoke. It seems he was able to hold a conversation in nine languages, but was most comfortable in German. Every morning, before going to his office, he read the German language newspaper, which was American owned and published in New York.

     My grandfather was the only one in his family to come to the United States. He still had relatives living in Europe. When the first World War broke out, he lamented the fact that if my uncle, his only son had to go, it would be cousin fighting against cousin. In the early days of the war, my grandmother implored him to stop taking the German newspaper and to take an English language paper, instead. He scoffed at the idea, explaining that the fact that it was in German did not make it a German newspaper, but only an American newspaper, printed in German. But my grandmother insisted, if only that the neighbors not see him read it and think he was German. So, under duress, he finally gave up the German newspaper.

     One day, the inevitable happened and my Uncle Milton received his draft notice. My Grandparents were very upset, but my mother, his little sister was ecstatic. Now she could brag about her soldier brother going off to war. She was ten years old and my uncle, realizing how he was regarded by his little sister and all of her friends, went out and bought them all service pins, which meant that they had a loved one in the service. All the little girls were delighted. When the day came for him to leave, his whole regiment, in their uniforms, left together from the same train station. There was a band playing and my mother and her friends came to see him off. Each one wore her service pin and waved a small American flag, cheering the boys, as they left.

     The moment came and the soldiers, all rookies, none of whom had had any training, but who had nevertheless all been issued, uniforms, boarded the train. The band played and the crowd cheered. Although no one noticed, I'm sure my grandmother had a tear in her eye for the only son, going off to war. The train groaned as if it knew the destiny to which it was taking its passengers, but it soon it began to move. Still cheering and waving their flags, the band still playing, the train slowly departed the station.

<  2  >

     It had gone about a thousand yards when it suddenly ground to a halt. The band stopped playing, the crowd stopped cheering. Everyone gazed in wonder as the train slowly backed up and returned to the station. It seemed an eternity until the doors opened and the men started to file out. Someone shouted, "It's the armistice. The war is over." For a moment, nobody moved, but then the people heard someone bark orders at the soldiers. The men lined up formed into two lines, walked down the steps and, with the band in tow, playing a Sousa march, paraded down the street, as returning heroes, to be welcomed home by the assembled throng. As soon as the parade ended they were, immediately, mustered out of the army. My mother said it was a great day, but she was just a little disappointed that it didn't last a tiny bit longer. The next day my uncle returned to his job, and my grandfather resumed reading the German newspaper, which he read until the day he died.

最近断断续续地在尝试翻译一些东西，LG听说了很惊讶，好像觉得只有英语水平达到了一定级别的人才能做这样的事，其实也确实是这样，当我凭着自己的兴趣去做这件事的时候，我发现了重重的困难，最大的障碍是东西方文化的差异，我们接受的信息、社会状况，甚至世界观、教育理念都有一定的差别，叫我如何去融合这之间的差异呢，好比让一个早餐习惯吃馒头的人换成吃奶酪。

比如有一篇叫做《“猫王”死在弗罗里达理发店》的文章，讲的是一个孤儿院的小男孩崇拜当时的大众偶像“猫王”，当得知他的魅力来自于他波浪形的发型和扭动身体的独特方式之后，就满心希望能够拥有和他一样的发型，刚好孤儿院要带孩子们去接受免费的理发，小男孩一路上都在滔滔不绝地讲述他即将拥有的“猫王”的发型，但在后来，孤儿院的女看守却让理发师给他剪了一个光头！我把大概完成的译稿给LG看，他说没看懂，不知道作者想表达一个什么意思。我说我查了资料，这个作者4—12岁时被父母遗弃在孤儿院里，他在那里饱受虐待，成年后，他开始把从前在孤儿院的事情写成文章发表，出过很多书，感动和激励了很多读者。LG说，我看不出来他哪里受到虐待了，难道被人剪了光头就是虐待吗？我才领悟到，对，这件事情在中国的教育环境下，算不上是虐待，这是非常平常的，就像我弟弟小时候剪头发，我妈为了节约钱总是让理发师给他剪一个平头，而根本不顾那时已经有美丑概念和强烈虚荣心的处在自我意识建立时期的弟弟的感受，对，其实这对他来说，就是一种精神打击，当然还够不上虐待，因为我妈妈的本意不是为了打击他的精神，而是为了节约钱。而这篇文章中的女看守，当然不是出于节约的目的而这样做，而是为了毁灭这个男孩的精神寄托，它就是一种虐待。我没有把我的看法给LG讲，因为他和大多数国人一样，已经习惯了我们没有个性、没有自我意识的中国人的童年生活。

当然连我自己都经常意识不到这一点，那就是小孩子独立的人格不容忽视和抹杀。以至于每次看国外家庭片的时候，总觉得父母和孩子相处的场景和对话镜头有点肉麻，因为在我小时候，我父母很少会尊重我的意见、倾听我的想法，而是让我遵从他们的指令。也不会在睡前给我讲童话故事，kiss me goodnight，叫我sweet heart，在我印象当中，我从没见过他们俩同时对我笑的场景，他们俩甚至从来不并肩走路。但是我能理解，因为那时我们很穷，生活中最大的事情是养家糊口，父母能把我们拉扯长大就已经很不错了。这些从生活、现实出发的客观事实后来就造成了很多东西方文化的差异，我们感悟的“点”几乎完全不同。当我着手以后的文章时，这些问题凸显得越加明显。

图为文中提及的作者Roger Dean Kiser，个人网站：http://rogerdeankiser.com/

好久没有出去外拍了，在我意识到自己不再适合拍照了之后，就很少再有外出拍照的兴致。是的，我发现自己日益丰腴，这在以前是不可想象的词，会用在我自己的身上。圆圆的脸，短小的身子，如果没有瘦弱的身躯，在镜头的放大下会显得特别难看。人有时候就是无法清楚地认识自己，像我从前总是喜欢那些露肩衣、露脐装、深V领、A字裙……等等从来没有考虑过自己实际情况的样式的衣服，幻想着这些漂亮的衣服穿在自己身上一定很美，结果却只会让人笑掉大牙。昨天剪头发的时候，又自我总结了一番：短额头、小圆脸、超平的后脑勺，这样的头型本来就很难剪出好看的发型的吧，所以即使理发师没有按照我简单的要求来做非要自告奋勇地剪一个他所谓的新潮发型出来，我也不用把难看的效果全部怪到他头上的吧。无所谓了，又暂时回到我假小子的形象上来了，且享受这样的轻松。（LG今天看今敏《红辣椒》的时候问，你不会是因为她——指红辣椒，才剪短发的吧？去~~我又不是第一次剪。）

宽窄巷子是我去看中医时必经的地方，我也才晓得它离我家原来这么近，于是今天和LG出来在这里走走，离上一次来这里大概有两年了吧？店铺依然很少，但是也有很多在装修之中，最有看头的大概就是这家“创意盒子”，很多东西都是在淘宝上淘的，标签上连店址都有，回来查了一下原来是代理销售。说到淘宝，最近几乎沉迷其中，今天外出穿戴的一身（除了拖鞋）都是在淘宝上买的，特别喜欢淘低价优质的东西，为此也会买到劣质产品，但损失还不是很大。

最近时常下雨，天气渐冷，秋意越来越浓了哦，我也变得越来越懒了。以下照片为佳能50㎜定焦拍摄，就这样吧~~~

出门之前描一下。

我们小学的课本（窄巷子“创意盒子”店内所拍）

这个包包很可爱吧！（窄巷子“创意盒子”店内所拍）

以上物品有淘宝店，要地址的请留言。

路边木椅上休息。不是故意要撅嘴，实在是LG对焦时间太长失去耐性自顾自走神了。

 上一个月（7.15~8.17）我们多花出大概3000元，扣除爸妈带来的1800之外，多花出1200元。这些钱主要是几个人的伙食费、衣服、MP3、书本费等等。家里人最多的时候住了7个：爸、妈、弟弟、表弟、弟妹、我、老公。这是一个新鲜的体验，让我有些许的不适应，我喜欢安静，要做的事情也必须在安静的环境里进行。但是人多自然也有它的好处，能有更多的交流，有益心理健康不是吗？

我们已经连续几个月超支了，而这次又是必须的。弟妹帮忙给我弟弟补英语，分文不取，让我们很不好意思。我们的心愿都一样，希望他认识到每一科的重要性，要自己主动积极地学习，而不是全凭自己兴趣，被迫地学习。噢，这样的话，在我读中学的时候好像也听过很多次，但我那时不是自己不想学，而是实在听不懂，物理、化学对我来说犹如天书，完全不知道他们在讲什么，我很努力想要听懂，但是再努力都没有用，我的化学戏剧性的每次都考42分。于是我选择了文科，结果我的记忆力很差，历史、政治分数也不高，我记得高考时我的综合科（貌似是3科加起来共300分）是180多分，而我们班平常不读书的那个男生都考了220多，虽然他是作弊的。于是我就只能考一个一般本科，但是我们对别人的期许总是比自己高，我们认为他应该考个重点大学，但是看他现在的状况，很难。等他意识到该努力的时候，时机已不在，人不都是这样的吗？青春期的叛逆让我们仿佛看到了N年后的忧患……

去看了传说中的中医，凌晨在电脑前守了几夜才挂到的号，我尽量让自己不着急，但是我也没有那么多的时间来消费，失去一次机会就要等两个月，而一年有几个两个月呢？

我时常觉得因为家里有一个弟弟，所以父母不再过多地关心我的生活，其实也就是这样。好像我长大了就能够自己照顾自己了一样，其实并不是这样。

刚来成都的时候，弟弟想去看科技馆，结果去的那天闭馆。拍照时弟弟很别扭地接受妈的挽手，和当年我们的青春期一样厌烦父母。

带他们去离家最近的书店，居然发现我们的“地摊书”在卖，真是一种异样的感觉，我好像是第一次在出版物上看见我的名字。

妈坐在地上研究“地摊书”，弟弟正在看我随手拿给他的“象背”。妈很认真一个字一个字地读，看起来仍然满腹疑惑；弟弟则是很不耐烦地快速翻阅。

他们对我写的书只字未提，大概因为他们觉得写给小孩看的书不值一提吧！连LG的朋友在我家看了书之后也大笑说，“噢，你写这个比我坐在办公室写文件简单多了吧！”可是，这世上哪有简单的事，写出来容易，写好却不是那么容易。

是的，弟弟来的这一月我都没有带他出去玩过，他想要去的欢乐谷、极地海洋世界都因为票价太高被我否决，而我每天都在盘算又花了多少钱，弟弟也觉得我变没趣起来，是啊，老姐变得越来越物质了，俨然变成了“大人”。被我们“轮番轰炸”批评他的学习态度后，他心里也恨恨的。青春期的荷尔蒙真是个奇怪的东西，拥有时令人担忧，失去时让人怀念。

最近主要忙乎的是一件事：写东西。把另外两事件都排在了后面，一个是补习某人的英语、语文；一个是关于自己的Baby计划。三样要同时并行，我真的管不过来。虽说家丑不可外扬，但某人的英语基础实在是太差，差到令我汗颜，基本的单词、短语、固定搭配、时态都差得一塌糊涂，我竟然不知道该如何教起，也没有时间每天督促他阅读课文，我没时间呀！关于造人，到底还是让自己本身存在的问题成了拦路虎，现在也只能耐心地等待下一个周期。

好在，似乎又只是到了另一个开始而已，不管怎样，暂时结束了一个工作，明天就带着一直被窝在家里的小弟去游泳，对他一直怨念的欢乐谷之行继续置之不理——我始终还没有说服自己进去一个项目也不玩只为了拍照就要花130元的事实。

对于刚开张的成都极地海洋世界，用老公的话说，你弟弟现在已经到了不喜欢它们的年龄了，呃，为什么，我却还是很喜欢？

我准备的书、电影小弟不喜欢，连我觉得很有趣的《了不起的狐狸爸爸》也被众人嘲笑那是小孩子看的东西。我彻底不明白他们爱看什么。所以最近我已经不给老公下电影了，卡通的说幼稚，推理的说看不懂，科幻的说垃圾，文艺的——当然，我从不奢望他会看文艺片。而且对于那种只看5分钟就下断言，然后一直按快进的人我没什么好说的。我还是抽空把电脑上新电影都看完吧！

放一下7月11日和朋友在黄龙溪玩的照片：

喜欢冰凉的水

傻笑ing

玩够了上岸

工艺纸坊

果然又肥了啊。

    弟弟暑假要来玩，因为他一直偏科，数学好，语文、英语差，所以一直想找个办法为他补补，之前还列了一个读书单，首选朱自清的散文，想自然清新的文字最容易打动人，另外还有一些适合中学生阅读的童话、科幻小说、科普读物、英文读物，如《小王子》、《大盗贼》、《当世界年纪还小的时候》、《海底两万里》、《昆虫记》、《书虫》系列等等。

    在诗歌方面，也想有所猎取，想一想我自己，读得最多的恐怕只有徐志摩，不太适合他，也读过顾城的一些诗，那些朦胧诗包含的哲理和无尽的想象，对他应该也是有益的。于是突然就想起了很久没有再读过的顾城，想起了他那让人心悸、困惑不解的人生结局。

    继而又零零星星地想到了一些支离破碎的词语：谢烨、斧头、英儿、岛、墙、黑夜、远和近、帽子、三木（sam）……想起他单纯的诗句和梦靥般的人生，让人唏嘘。从他的诗文来说，我推崇他；从他的性格来说，我抵触他。

    想看看关于顾城的影像资料、传记或者电影。恰好搜到一些，大概是在一次诗歌朗诵会上，顾城用他充满童稚的声音和理想主义的表情朗诵着自己的诗歌：《我是一个任性的孩子》，当他念到“我想在大地上/画满窗子/让所有习惯黑暗的眼睛/都习惯光明”时，情绪突然有些失控，有点歇斯底里。

    他仍旧戴着那顶布帽子，向世人宣读着他那高尚的理想。但这种理想，在我看来，就像一个孩子在无人的角落里默默低语。

    香港曾经拍过电影《顾城别恋》，男主角是冯德伦。听说此片歪曲了很多事实，立意也不高。但我一直觉得，如果有人要拍顾城的电影，男主角应该选陈晓东，第一次在《顾城的诗》里看到顾城的照片时，就发现这两个人的外貌是如此相似。

    那么谁能够写顾城的传记呢？我想这本书应该由他姐姐顾乡来执笔，然后要采访他们的父亲顾工、英儿、儿子Sam，还有其他与之亲密的人，最终才能完成——要是顾城有写日记多好。

    有人说顾城的帽子、隐居激流岛甚至用斧头杀妻（谢烨之死尚无定论，凶器是否是斧头也存在争议）都是一种行为主义，他的一生都想超脱世外，所以头上才始终不离那顶布帽子，要避免世俗污染自己的思想；也有人说他头顶的帽子是给自己加冕的王冠，好让他生活在只有自己一个人的王国里。

    是的，顾城还有好多事仍旧是个谜，希望能有人出来给我们破解这个谜，给我们呈现一个完整的顾城。不管怎样，顾城的诗是美好的。

顾城

附一首我最喜欢的顾城的诗

我是一座小城

我的心，

是一座城，

一座最小的城。

没有杂乱的市场，

没有众多的居民，

冷冷清清，

冷冷清清。

只有一片落叶，

只有一簇花丛，

还偷偷掩藏着——

儿时的深情……

我的梦，

是一座城，

一座最小的城。

没有森严的殿堂，

没有神圣的坟陵，

安安静静，

安安静静。

只有一团薄雾，

只有一阵微风，

还悄悄依恋着——

童年的纯真……

啊，我是一座小城，

一座最小的城，

只能住一个人，

只能住一个人，

我的梦中人，

我的心上人，

我的爱人啊——

为什么不来临？

为什么不来临？

最近困扰我的是，到底什么才是绘本，我一只想要做松居直先生讲的那样的绘本，一个从孩子的角度出发，充满童趣和爱心的绘本。可现实要求我做的，却总让我认为这并不是绘本，或者不是真正意义上的绘本，甚至不是一本为了孩子而做的绘本，只是为了盈利仓促而为的绘本。

那天听到有小学老师谈到绘本时，说“这样的绘本只有父母给他（孩子）讲才明白，如果他自己翻来看的话，根本看不明白……”我突然就想以松居直先生一贯主张的观点来纠正她——绘本，从来，一直都是需要父母讲给孩子听的，不然就失去了它的全部意义。然而话到嘴边，我只是小声地说：“是呀，是需要父母讲给他听的呀。”

如果绘本不能让父母那充满感情的声音念出来给孩子听——最好还能让父母一边讲一边握着孩子的小手，让孩子充分感受到父母对他的关爱，给孩子的童年留下温暖美好的记忆的话，那绘本的价值也就不存在了。松居直先生反复强调这样的观点，但是在中国，意识到这一点的父母或许还很少。

能够在出版社连续5年亏空的情况下仍然坚持按自己的想法给孩子们做绘本，后来不仅让日本的家庭逐渐认识了解了绘本，还开始有了鉴赏能力，绘本阅读普及率大大提升。松居直先生为孩子们做的一点一滴都让人感动。他不仅是一位好编辑，好父亲，更是一位在人生道路上四处散播幸福的使者。

我的生活中，竟然也无意中感受到了绘本的召唤。

某天下午天气燥热，浑身乏力，我躺在床上昏昏睡去。竟然梦见16岁时的自己站在阳台上看着街道景色的样子，街道上的房屋和家里的每个房间看起来都那么的清晰，亲人从我的身边经过，说着我听不见的话，或者只是静静地凝视着我，表达着我不太明白的含义。这个夏日的梦魇让我仿佛穿梭时空回到了那时那地，真切的感觉犹如就在眼前。我想为它做一个绘本，也许名字就叫做《夏日的梦》。希望有时间能够尝试。

这本书看完大概一周了，很敬佩日本人的工作态度，羡慕他们的工作氛围，松居直先生非常真诚和谦逊，即使是自己的国家，有不好的地方，它也会毫不顾忌地指出来，对中国也一样，他说，中国不缺少优秀的画家，缺的是优秀的编辑。但是我觉得，在中国的出版行业里，编辑的作用非常有限，并不像国外那样，编辑的工作相对独立自主，权利和责任更大，他们也许是负责了整个统筹规划，类似于中国的主编之类的角色，而中国的编辑却大多数只是听从上级指示的调研员与写手而已，图书怎样做听老板的，老板听发行的，发行听销售的。如果市场上很多人都不懂欣赏绘本，或者不愿意为孩子购买昂贵（对家长来说很昂贵，但对于孩子的成长教育来说，并不昂贵）的绘本，整个图书界都不会去粘这种卖不出去的东西，绘本就运转不下去，或者就只能向读者献媚，向市场妥协，大量跟风抄袭（旨在降低风险）销量好的作品；做出劣质的、图画不美的、故事不精彩的（旨在降低成本）但价格能让大部分家长接受的“绘本”。但我从来不认为这是绘本，只是一堆无甚价值的印刷物罢了。

注：绘本，也叫图画书。西方国家一般称为picture book

刚办了游泳卡、买了泳衣，很想在天气合适的时候去游泳。但是询问了许多朋友，都有各种原因不能相伴而去，LG更是无理由地拒绝同去，让人气恼！只好一个人前去。

毕竟有很多年没有游泳，印象中上一次游泳是高二的体育课，已经11年了！我准备了很多东西，考虑到了很多情况，到最后居然装了满满一挎包。

到了地方，工作人员给我的游泳卡打上了第一个洞，交给我一双拖鞋和一条浴巾。我去更衣室换泳衣的时候，人不多，只有几个。更衣室有许多储物柜、大概10多个沐浴单间（每间备有洗发水和沐浴露），还有穿衣镜、简单的梳妆台（提供梳子、电吹风、大宝SOD蜜）、卫生间（1人位）。在通往游泳池的路上有一个简单的足部消毒池。

这个游泳池的尺寸大概是25×10米，深水区和浅水区水位分别是1.7 米和1.4 米。泳池边有提供休息的塑料椅、可以租赁（可租泳帽、游泳镜、浮板、游泳圈等）和储物的服务台，还有角落里的干、湿蒸房。

整个泳池看起来比较小，而且水位对我来说深了一点。当我下到浅水区的时候，踮起脚尖水都在我的下巴上下，明显感觉气息不够，呼吸不顺畅。更不要说旁边有人激起水浪，就更容易吃水了。我记得中学的时候我们的小泳池大概只有1米深，大泳池的浅水区大概也只有1.3米吧。差距造成了不适应，我感觉自己在泳池里漂来浮去。

工作人员很快发现我没有戴泳帽，叫我去租泳帽，并说不戴泳帽会掉发，看来这水里的消毒水很厉害。我还租了一幅眼镜，蓝绿色的，和我中学时买的颜色差不多。这两样各花费5元钱。

我看见这泳池的人大多数都会游泳，每个人好像都在游蛙泳，从容不迫的，这也正是我想学习的泳姿，请教了身边一对情侣，女的正在学习蛙泳，男的会，那男生看了一下我游的情况，说就这样啊，把动作练协调，学会换气就可以了。简直跟没说一样……

我中途起身吃了点东西，再下水的时候发现胸口堵着一团气，怎样呼吸都不对，于是很快就上来了。去尝试了一下湿蒸（工作人员说是补水的），大概坚持了10分钟就出来了。接着我就回更衣室洗浴后离开了。

回来后才感觉到游泳池的消毒水真的很重，最明显的是眼睛，一直都在痛，尽管还戴了游泳眼镜；然后脸开始痒，估计有一点过敏；最后身上也有一些发痒（游完后还用硫磺皂洗过的），这消毒水真的太厉害了。

讲一下需要注意的地方：

1.浴巾和拖鞋不必带，因为泳池里面都是随意放的，拖鞋和浴巾都容易被随意穿/拿走。

2.身上有伤口的最好不要去游泳，我的手指上有一个很小的口子，游完后痛了2、3个小时。

3.泳帽和游泳眼镜是必要的，这消毒水的浓度不戴泳帽肯定会掉头发的。

4.为了保护皮肤（尤其是脸部）和眼睛，游泳前要在脸上和全身涂抹油性的护肤品；准备相应的（杀菌？消炎？）滴眼液，游完后滴入眼内。

5.在水中浸泡时间不宜过长，最多3小时吧，我个人认为。

6.选择人少的时段去游，大概是早上9点到下午2点吧，估计晚上8—11点人也会很少。我刚去的时候，大概是12点，人还挺少，到了下午3点过，人多了很多，尤其是父母带来的小孩子，会大大减少自己游泳的空间。

尽管泳池的水对皮肤伤害比较大，我还是想以后能一周游一次。

出发前

准备物品

以下均为手机拍摄

我的储物柜牌号

泳池概貌

小孩子多了起来

我休息时身旁的桌子

                                    这套书封面的电子档

中午吃过饭正在偷瞄豆瓣的时候，老板念着我的名字从后面走了过来，把手上的一堆书放在我桌上，“我不晓得说啥子了，这书印得太撇了……”然后埋头走进办公室，还不忘念叨：“这是我做过最撇的一套书了……以后辈子不得找他们做书了……”

我倒是不那么吃惊，也不那么愤慨，这套书出现在我手上的时候，我简单翻了翻，除了印刷的纸张很差，使图画的色彩显得暗沉之外，这套书给我的感觉像是连环画、杂志之类的书，而不是一套科学绘本。闻讯赶来的同事们翻阅这套书时，也指出了很多缺陷。 

如果要仔细追究这套书在出版社手里操作失败在什么地方，很容易就能够发现。

不知道出版社是出于赶时间、节约成本还是不懂如何操作绘本或者什么原因，在事先没有任何告之的情况下，对这套书做了如此大而不当的改动： 

1.原书设定尺寸是260×250㎜，被改成了202×228㎜。导致图画被强行拉长——图画都变形了，您还出什么图画书啊？

2.原书设定为书脊3㎜的简装本，被改成了无书脊的骑马钉装本——您有见过骑马钉装订的绘本么？ 

3.封面太软，而且没做任何工艺，才翻几下书脊两端就起白了；

4.内文印刷纸张太差，毫无绘本的质感，翻起一页还可以看到纸张背后的图画——还要怎样说你的劣质? 

5.不知道环衬为何物，胡乱删改，不是把前环衬一边换到后面去，就是直接删除所有环衬；

6.图文作者信息未仔细检查核对，把绘者写成编绘者。于是版权页上写成了“xx著，xx编绘”让人困惑的文字； 

7.胡乱定义本书的类别，上架建议中把“绘本”写成“漫画”——请先学习下绘本与漫画的区别吧！

就这样，我编的第一套绘本就被这样“被沦为”了地摊货。 

说起来，虽然我不那么激愤，大概是因为这里面我对自己做的工作不甚满意吧，因为是第一次涉足少儿图书，且是第一次接触绘本，就要在一个月内写出一套绘本，文字质量有多高可想而知。我已经尽力了，后来因为画手们的工作，让整个绘本才立体丰富起来，我敢说大多数绘本都是三分文字、七分图画吧。说起来他们应该更感到伤心气愤才对，自己的辛苦换来的是如此的不尊重和践踏。在这里，我想我应该公布一下把这套书推向深渊的“幕后高手”：

出版社：现代出版社    地址：北京市安定门外安华里504号   印刷：北京画中画印刷有限公司

                              样书封面照，是否看得出图画被拉长了。 

                       样书书脊照，才拿到手的书翻几下书脊边就磨损了。

        如果你能把这几本书拿在手里摸一下，就完全能体会出它的印刷纸张是多么的劣质。

将近两个月我才看完这本书，也仅仅是看完，并不能全部消化——恐怕部分消化都还说不上。看到一本好书的感觉是怎样的呢，我想就是这样的，起初你隐隐地觉得它会是一本很精彩的书，抱着试探的心情往下阅读，然后，逐渐证实了自己的想法。我本是一个心灵单纯、社交也几近没有的人，深知小说的世界丰富多彩，包罗万象、意蕴深厚。或者说，世上的一切都可以被小说囊括了。但是，以我这样的心智和人生经历，要想进入小说的世界恐怕不易。小说是所有叙事文体中最为人熟知和认同并产生强烈阅读兴趣的体裁。为什么不自己动笔写写小说，当我这样问自己的时候，便开始了寻找这样一本引导我写作的书籍来了。

这本书原名Handbook of Short Story Writing，直译应该是“短篇小说写作手册”，初版于1970年，本书是根据美国“作者文摘”社1979年第四次印刷的版本所译。译者朱纯深先生于1985年翻译完毕，却因为出版社的原因此书直到1998年才得以出版。此书的经历犹如人生一样，波折起伏仿佛才更显命运和世事的变幻。

本书旨在论述如何写作当代小说，由于书中全为西方上世纪70年代（及以前）的小说工作者（包括小说家、评论家、编辑和写作课老师）所作的关于初学者如何下笔写小说的文章，其中包含了一些小说术语和写作技巧方面的知识，如果不是对小说稍有研究的人，就不太容易看明白。如有“商业性小说”、“高级小说”和“模式化小说”的概念，还有“通俗小说”与“庸俗小说”之分。

全书41篇文章，要我逐一评价实不可能，但是对于前辈历经实践的经验总结，其闪耀于字里行间的思想结晶、巧妙点拨确实能够让人有所心得。下面这些都是我认为很有用的句子：

人的思想和想象的深处，特别是处在半意识状态下的想象深处……

做梦乃是出自人类想象的本性。

人类的情感是我们最深的奥秘，我们谁也无法理解。

——《短篇小说的性质》

大多数作家不先当读者就当不成作者。

——《作家是天生的吗？》

怎样才能了解人物，你可以从观察人开始。

——《让笔下人物活起来》

暗示比显示更有力。

——《移情塑造出活生生的小说人物》

把一些选择精当的词语转化成一幅完整的画面，填上空白，添上颜色，加上音响。

——《不知名的合作者》

开篇第一句就要引动人们的好奇心。

短篇小说的最后一个场面都蕴含着启示。

——《场面构思》

你越是编造夸大复杂因素，它就会变得越加枝蔓节错；复杂因素越是枝蔓节错，你的小说就写得越好。

读者要求主人公自己解决自己的复杂因素。

——《老实话说不得》

没写好故事梗概以前别动笔写小说。

——《跟你的人物过不去》

除非一个邮差在接下去的情节中很重要，否则就别让他送那封重要的信；而要他走后让那封信在信箱里被发现。

——《短篇小说的中间部分》

结尾要先写。

——《怎样避免后劲不足》

书中像这样的金玉良言和经验之谈还有很多，相信对每个有兴趣写小说的人都很有帮助，但即使是有了这些前辈的指导，要想写好小说也并非易事，那得看你是否有一颗小说心，就像前面讲到的，想要写好小说，必须要先了解人、人与人的关系、人与社会的关系。如果做不到这些，小说写作谈何容易？

看了《最后的猎人》后，我问自己一个问题，我也可以这样生活么？我能么？

继而畅想，如果真的有机会可以过这样的生活，我们的生活计划会不会是这样的呢——

学会打猎和野外生存的技能，以此满足食住两方面的需求，当然我们也可以学习猎人到集市上卖皮子，获取生活必须的费用；

学习和各种动物打交道的技能，相信我们也会非常乐此不彼；

不断磨练自己的摄影技术，说不定可以投稿给国家地理杂志，赚取必须的生活费——这里到处是荒无人烟的大自然美景，没有什么杂志会拒绝这种题材吧；

坚持写日记，最好图文并茂，作为将来写作回忆录或自传体小说的原始素材；

时不时对周围的峡谷、山川、雪景、动物迁徙等壮丽景象进行素描、水彩等绘画技能的练习；

如果条件再好点，还可以用摄像的方式记录我们和大自然及动物相处的画面；

以上三点的成品都可以结集出版，也是一种收入来源。

然而，在原生态的人迹罕至的自然界中生存也会有以下难题：

也许会在暴风雪中丧生、会被意外遇见的棕熊拍死、会因为某次冰冻期的意外延长食物不足而饿死山野、不小心吃了有毒的食物没有及时就医而死亡……

        但不管怎样，即使不能过上这样的生活，能到这样的地方去旅行也好啊。

猎人和他的狗狗

猎人和妻子就在这个自己搭建的木屋里生活

忙着运树枝搭河坝的海狸

尽情抓鱼的棕熊

外出觅食的狐狸

一时没查出这是什么鹿，但它多漂亮啊！

棕熊在山坡玩耍

虚空，她来了又走，让我重新去体会这个词语的涵义。自从上大学之后，相处的时间不多，不过一年一两次。现在想想，真可怕，19岁之后只有这么短暂的相处时间么？我怎么忘记了每次的寒暑假我都做了些什么。唯有记得她日渐苍老的容颜，我曾经以为永远都不会改变的容颜，现在也随同我自己的，变得面目全非。她是辛劳的、节俭的、善良且容忍着的。虽然自称记性太差却对有些年代久远的事情从头到尾来龙去脉记得一清二楚，有一些就是关于我小时候的。被我遗忘在上个世纪的早已丢到爪哇国的往事被她一提起，竟然有些疑惑那是否是发生在上辈子的事情。太久太久了，太远太远了。我也早就不是当初那个我了，我长大了，你变老了。

我能够做什么，除了碌碌无为，沉默不语。

最近的生活简单平淡，并无波澜。因为记账的关系对每月的花销开始有了关注，也进一步地了解了节约的重要意义。

以下是新拍的和之前拍了没放的照片。

最近买的书，买工作要的书时顺便看到了喜欢的。

即使有不同的文化氛围、风俗和语言，也依然感受到共通的童趣。

从楼顶往下望。

遗弃在楼顶的旧玩意儿。

我用快门线试拍。

    最近虽然买了很读书，因为工作的关系，没有办法一一细读，床边有一本小书倒是争取每天读上几篇，至今也没看完。那天表弟在用电脑时突然问，你们谁在写毛笔字啊？我啊，我回答。怎么想到写这个？他又问。没有事情做，无聊呗。我回答。我突然又想到，大概我的无聊就和我妈长期呆在厨房里捣鼓着，但又不知道捣鼓着些什么的道理是一样的。

我这个对数字毫不敏感的人是该好好学习一下理财了，通常我会对当天的开销过眼即忘，对当月的花费更是云里雾里，因为从来都不知道钱花在了什么地方，更不会有意识的节约用钱，时常被“狠批痛骂”。虽然从小到大被“骂”惯了，但我终究是对银子的去向产生了好奇，于是耐下心每日记录，终于出炉了四月的账本明细。

4.1 生日蛋糕 138元  淘宝理肤泉护肤品 41.6元

4.2—4.4 无记录（忘记了）

4.5电话卡 50元  日用品 4.8元

4.6 早饭 3.5元  当当购书 241.3元  晚饭 30元

4.7 早饭3.5元  牛奶 3.5元  午饭 5.6元  买菜 20元（估计）

4.8 午饭 11元  晚饭 12元

4.9 早饭 1.5元  午饭 9元  买菜 20元（估计） 围裙 15元

4.10 超市 7.6元  沙冰 10元  面膜 49元  午饭12元  裤子 150元  拔牙 152元 

电视360元

4.11 买菜70元（估计）  坐便圈 35元  碗夹 8.8元  浅口腕（4个）48元  冰激凌（三个）15元  纸6.5元  跳棋、军旗 37元

4.12 早饭1.9元  公交卡20元  晚饭30元

4.13 礼物98元  打的8元  晚饭26元

4.14 午饭5元  买菜2.4元

4.15 买菜11.5元

4.16 早饭3.5元  午饭5元  晚饭24元  叶酸片6.5元

4.17 水果8元  午饭8元

4.18 水果4元  蛋烘糕3元

4.19 早饭1.2元  买菜3元  水果12元

4.20 早饭1.5元  买菜12元  零食10元

4.21 晚饭89元  耳环55元  固元膏168元

4.22 早饭3.5元  午饭9元  买菜1.5元  水果20元  牛奶1.7元  公交卡10元  文具用品17.4元

4.23 无记录

4.24 零食10元  水果24元  当当购书28.4元

4.25 牛奶2元  干洗、改裤子13元  日用品61.2元

4.26 早饭5.1元  当当书17元  买菜3元  水果11元

4.27 早饭1.2元  买菜10元

4.28 早饭1.2元  饼干6.2元  晚饭35元

4.29 早饭1.5元  午饭11元  公交车4元  菜和水果12元  请客203元

4.30 早饭8.6元  晚饭111元  水果22元

4月共花销：2852.2元（不包含老公上班时间的早、午饭花费）

我知道看完这个账本就会发现，有些钱花得太多了，有些钱不必花。这里面记录的包含我个人的全部支出（还有些被遗忘的没法儿记）和周末与老公一起、或者我知道的他的支出，除此之外，也就剩下他在公司一日两餐的支出了。

呐，我也想做一个勤劳节俭的人呢。

Ps，敲打记录的时候顺便回忆了一下某些支出是为了哪件事，这账本倒具备了简单记事本的作用了。

发现一个有趣的人，一上午都浸淫在他的博文里了。他就是林少华，我大概是在上回看《当我谈跑步时谈些什么》的时候才关注了一下林少华的，为什么呢？因为这本村上的新书，译者居然不是他，而是一个什么叫做“施小炜”的人物。对于那些喜欢推陈出新，或尝试新口味的读者来说，也许这未尝不是一个让人倍感新奇的卖点。而对于像我这种毕竟不是村上和少华的资深粉丝的读者来说，总会在看到封面译者的时候发出小小的讶异——咦！怎么不是林少华译的？然后翻开书细看文字，品味两位译者味道的不同——尽管我也许根本没有这个能力。

今天大概是在照例打开当当查看村上的新书《1Q84》是否发货时才又在脑中闪现出了林少华的名字，因为这次依然不是他翻译的。我到低不是一个喜欢挖掘八卦的人，对于不解事件的疑惑，总喜欢在当事人身上寻找答案，而不是听从旁人的“解释”。也不知怎么就搜到了林少华的新浪博客，新浪？当然是新浪，虽然我不喜欢新浪博客的商业运作，但不能否认它的影响力——庞大的注册用户和浏览量，也不能否认这其中的许多真正用心写博文而不是为了别的什么目的的人的存在。

依我之见，林先生真是一个做学问的高人，虽然林少华其人最著名的标签其实是和村上春树相关的，但他自己仿佛并不以为意，他还是一个大学的教授，教书育人、培养下一代日语翻译家的导师。对于村上最近的两本书为什么不是由他翻译，我也没有在其博文中找到确切的答案，但是感觉出先生对此事的态度：泰然处之，毫无惊惧。而且仿佛这还和引进版权的出版社大有关系，像译林出版社就明确告之先生，如果他们拿到版权就还是请先生翻译。那如果是别的什么出版社拿到了版权，而这个出版社出于某种目的不让林少华先生翻译那就成了没有办法的事，因为先生终究是没有资格和财力自己买下版权再自己翻译的吧！所以当那个译者施小炜出现时，我就感觉他的背后有一股力量在推动着他。而根据林先生在博文中写道他翻译村上的作品20多年来，也只见过两面的情形来看，村上君显然并不会对此事报以太大的关注，甚至不会站在林先生这一边声援他。这两位文字的苦旅者都太过专注文字本身了，对于发生在生活周遭的一切没有太多的功利与计较。

林少华先生的博文有许多有趣的对教授一职的现身说法，言语中不乏窥见他秉直的个性，和自嘲式的幽默豁达——好像性格内向的人都喜欢在文字上寻求幽默的效果，以达到不至于让其他文字内容太过沉闷的目的。林少华先生本是乡土情结和国学修养较深的一位普通知识分子，后来却因为翻译受全世界喜爱的小资情调十足的村上春树而扬名。这实在是现实生活中莫大的玩笑和文学艺术中奇缘。

PS：1.林少华的博客地址在我的链接中。

2.村上最近的新书《当我谈跑步时谈些什么》、《1Q84》均由南海出版社出版、施小炜译。

这是我第一次或许也是最后一次参加书博会，却是在走马观花及囫囵吞枣的情况下进行的。到达新会展已经12点半了，正是大部分工作人员出来吃午饭的时间，逆着人流而进，像是在赶赴一个迟到的约会。

我从8号馆依次走过来，第一个刚好就是儿童图书展馆，只看见稀稀拉拉的参观者和疲倦的工作人员。入口的展位照样建筑高耸、灯光晃眼，让人有种敬而远之的疏离感，好似他们只为显赫的人物展览。走进看了看，没有令人惊喜的发现。倒是很多我喜欢的出版单位居然挤在里面一些不太起眼的位置，如乐乐趣、启发文化等。一直没找到明天出版社，这大概是我目前最喜欢的一个童书出版社。

很意外的看到了香港和台湾的展区，但都是一些不太知名的出版社，就连展出的图书都是一些无关痛痒的选题，我本来是想看到一些文艺小说、历史读物、时政周刊等等。但展出的却是漫画、菜谱、育婴保健、励志、财经类图书。也对，这是大陆的地盘，怎允许那些“异端”的言论来“毒害”我们的思想，这就和大陆无法收看台湾和香港地区的时政新闻频道的道理一样，连它们的展位都是狭窄而拥挤的。甚至每本书的背后都会贴上“本书中任何违反关于台湾是中华人民共和国领土的一部分的立场的形容词句一律不予承认”的黄色标签的声明。

国内的书博会或许、其实一直这样没味道，但国外的书博会还是让我向往。

印象中新经典文化还是出了一些比较经典的书，如《窗边的小豆豆》。

还不太了解这个出版单位，看上去还不错。

传说中的外研社啊，很多优秀的英文读物都出自它家。

一度误以为它是香港的。

做了很多绘本，但品质不特别好。

很多新锐的漫画家都是从这里出道的吧。

曾经的公司总部。

国内做引进版童书做得很不错的出版集团。

启发文化引进了很多很不错的绘本。现在还有了国内原创的绘本，据说是用冰心、徐志摩等诗人的诗歌来创作的。

这算是一个做得比较体面的香港的展位。

某本港版漫画后面的声明。

原来中华书局也出港版的书，对这本书感兴趣，但是价格太贵，好像是68元人民币。

传说中的远流。

传说中的城邦。不知老猫来了没有，我想大概没有来。

    4月2日是老公30岁生日，孤零零的，就我们两个人在家，显然一点没有生日的气氛，想找朋友来庆祝，却发现不知道找谁。我不知道该说什么，茫然无措。我们两个就默默地尝着蛋糕，这蛋糕也显然是吃不完的。想起来就浪费。

    不止一次地感觉在成都非常空寂，没有小时候那种每天都可以吵吵闹闹，吵架甚至打架，过一会儿又莫名和好的伙伴，在这里什么都显得不尽兴，人与人之间隔了太多层，从来没有一个愿意坦诚相待的朋友，接受彼此所有的好与坏。连有了心事也找不到倾述的对象，会担心别人是不是在忙工作，是否愿意倾听，会不会感到厌烦。于是努力把自己训练成情感回收站与垃圾箱。包裹得更深。

    我虽然喜欢安静的生活，但安静不代表无生气，找不到人玩我只能和自己玩。

老公在游戏的间隙也提笔来写写。

    这几天在学习国画和书法，才知道送仙桥真是个买书法用品的好地方，我不知道我能坚持多久，没有老师教授真的很难。几天下来，小鸡没有画好，书法连“一”都还没学会，我发现“一”真是太难写了。

    对于我练习的毛笔字和小鸡，只有一句话可以概括：“没有最丑，只有更丑”。如果有人看了我的字画后说，“这世上再也没有比这更丑的字（画）了!”，那我一定会让他再失望一次的。

    现在有所领悟，原来国画对墨色和水分的把握很重要，控制不好水分，就画不出层次，表达不出被表现主题的特点（比如掌握不好淡墨就画不出小鸡毛绒绒的体毛的感觉），这一点得对纸张、墨和毛笔有长久深刻的认识才能做得好。

    “一”字太难写，写得我崩溃之余，撇了一眼字帖上的“永”字，依稀记得遥远的小学时代好像也写过这个字，写了一下，原来也有可以见人的字。

    颜真卿老师，柳公权老师，徐湛老师……统统的给我灵魂附体吧！

    ps:所有书法用品都可以在送仙桥买到，但是字帖可以在购书中心三楼艺术区看看。有很多大家的碑帖什么的，供初学者临摹、描红的也有，但比较少。我买的一套《中学生字帖》（上海书画出版社），包括柳体、颜体、赵体、欧体四本，简单又实用，而且价格便宜，4元一本。另外散页装的《毛笔字起步》（上海锦绣文章出版社），是防水的卡片形式的，更方便临摹，也不容易被墨污染，也很实用。

从3月12日搬家过来已经过去17天了，一直懒懒的没有上来交待，大概是因为每一周都有让自己忙碌的事情，没有时间顾及。这边的风大、风沙大，家具地板很快就会蒙上一层灰；小区树木比较繁茂，栖鸟众多，每天早上都是小鸟把我们吵醒。书房的空调洞里时常会钻进一只小鸟，叫声清脆无比，如临身旁。不一会才悄无声息地离去；很喜欢原主人留下的两盏台灯，可调节光线明暗，在床边看完了第一本小说《山楂树之恋》。

总的来说，家里还缺少一些东西，让整个格局看起来更有层次、丰满。但我俩都是实用型的人，必须用的东西够了，对其他摆设的、装饰性的器物没有太多追求，反而担心成为累赘。

很久没看小说，读完《山楂》之后，很长一段时间竟然口不能言，几乎并不关乎于这个小说的政治背景，毕竟对文革的种种荒谬有所知晓。而所有的感伤皆来自老三，这是一个多么让人想亲近的人啊。我也多么想到那棵山楂树下去看一看老三，告诉他，我也相信，这世上有真爱，就像你一直相信的那样。如果你活到了现在，你还会如此完美吗？

PS.最近在家里拿起好多年没用过的毛笔，看着视频跟徐湛老师学花鸟画，很难。

最近一直沉默着，或者装作沉默，或者真的沉默。一些工作上的事情让我觉得我只能沉默着应对。而生活，我怎不想把它过得声色淋漓？我想，我想着想着，时间就恍惚了起来。恍惚的当儿，气温就渐渐升了起来，夏天要来了，风要起了，而我的身体还停在原处，思绪已经无处寻觅。

似乎已经闻到了空气中夏天的味道。这样的感觉每年都有一次，每次都只剩下让人恍惚的意义。

我要有新家了，一个更大的、更宽敞的家。才想起在这个小窝里发生的往昔，其实，还是值得留恋的啊。每次独自打扫房间，每次发呆横躺在沙发上看电视，每次“噔噔噔”地跑上楼，和你争吵、安静地流泪，每次在周末的早晨起床下意识地喊妈妈，有时也独自站在窗前，看对面屋顶上晒太阳的小猫。

我似乎一直都会记得那个夏天，阳光照进我的房间，我握着一杯加冰的朗姆酒，安静地看着黑泽明《蛤蟆的油》，文字并无特别，但那一天我都处在安逸愉悦的情绪之中。

在这个小家，有很多我的抱怨，留下了太多我孤单的身影、你疲惫的身躯，当然我也永远都不会忘记，你独自攻打魔兽的背影，和我捂着耳朵大声喊“把声音关了”的惯常画面。我们身临其境地感受了许多房客奇怪的动静，旁边新建房子的日夜呱噪，半夜回家租客的哐当摔门声……还有那从来也没间断的爆管，建了又散、散了又建的业主委员会，还有我们在心里默念了一万遍的“再也不要呆在这里”的坚定信念。

收拾好行囊，我们一起离开。

    我是一个非常健忘的人，趁现在还没有忘记，写一写前段时间为做这个绘本做出的努力。一切都从一张白纸开始，那时候我还不懂绘本是什么，不明白绘本的语言、结构，不懂得暗喻、留白等表现手法，不知道怎样看出一本书的妙处，在细微处，在“大人们”觉得毫不起眼或者引不起注意的地方，看到作者的个性流露和巧妙伏笔。虽然现在也只是一知半懂，但我庆幸，我一直对绘本抱有强烈的兴趣，并时常发现其中引人入胜的奥秘——或许这并不是什么奥秘，这只是作为成年人的一种童心未泯，才能发现的可爱有趣的地方。

    为了写这套绘本，我知道我必须从头做起，但如何从头做起，我想我必须先让自己对此产生兴趣，还好，我本身的个性十分接近孩童，对动物尤其亲近，看绘本自然不会吃力。还在公司老板给我介绍绘本时大孩子似的手舞足蹈的感染下，渐渐爱上了绘本的语言和故事。

    我必须读，接触很多优秀的绘本。翻看当当的记录，我前后一共买了以下这些书作为参考和借鉴，其中不乏我认为每个做童书的人都应该读一读的《当世界年纪还小的时候》、《图画书阅读与经典》、《好饿的毛毛虫》等启发充满童趣的想象力、绘本专业解读和开创优秀绘本模式的代表图书。

    也许是不幸的，即使看了这么多书，在这么短暂的时间里，要让文字深入简出，让画面自然流畅，也非常困难。虽然这套书的图画还在创作中，但我既不想对它有过高期望，更不会提早表现出失望，至少我们大家都曾经并一直努力着。第一次做绘本的经历，希望我能获得许多成功与失败的经验。

    此后还一直在买绘本，以下为2010年3月11日发布

    上一次到农村是什么时候？不记得了。农村的气息是用鼻子闻出来的，是鸡、鸭、猪、牛……的气味衬托出来的。当面包车在两米来宽的水泥路上蜿蜒盘旋的时候，接连掠过的都是一片片绿油油的菜地，我想到了卡通《回忆点点滴滴》里在农村的场景，既清新又好奇。小时候也是在这样的环境中长大，怎么现在却变得陌生？

    在一片白菜地旁边下了车，我随即又想到了绘本《圆白菜小弟》，虽然那其实并不是圆的的白菜。老远就看见一群呱噪的鸡咯咯叫个不停，走近了也丝毫没有避让的意思，我知道，乡村的家禽和动物都更具备原始的野性。放下背包开始在这个不大的坝子里四处“巡逻”。

鸡圈里鸡鸭同养，有些鸡也散放在外面。这只母鸡看见我拿东西对着她有点好奇。

这只公鸡一直趾高气昂地盯着我看，离得太近，已无路可退，身子没照全。

不知道叫什么鸟，不时从树上飞下来啄食喂给鸡吃的玉米粒，稍有动静又一飞而散。

无意中发现这只猫，端着三脚架追去，它蹿得飞快，眼看就要从眼前溜走，于是在后面学猫叫，一听到声音它马上回过头定定地看着我，足足停顿了大概5秒。

在去某个比较荒凉的道观路上所拍，我在剥糖吃。

这个道观很冷清，很多房间的墙上有泥塑的人物和故事，多是些牛鬼蛇神类的神鬼传说，只让人感到诡异和恐怖，一点不具美感。我向来不信任何烧香拜佛的事情。寺庙的存在都让我感到匪夷所思。

鹤鸣山公园内随处可见的小鸟，总是蹦个不停，很难抓到清晰的照片。

公园里的花朵也都很娇艳。

    乡村的空气真是新鲜，但转眼就又回到城市里呼吸废气。